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100句精选生活爆笑的幽默段子,拯救一天的不高兴

2018-12-27 16:10| ❤:  点击|来源:雨露谷

生活带给我们千疮百孔,说不定哪一个孔透风就让人感冒了。每天看看爆笑段子拯救一下你的不开心哦

1. 哪天你死了,老娘烧座怡红院送你。

 

2. 再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

 

3. 不吃饱哪有力气减肥啊?

 

4. 球进了,是守门员把球踢进的。

 

5. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。

 

6. 最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖,太欺诈消费者了!

 

7. 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

 

8. 怎么死的?还不是穷死的。

 

9. 现在看来,智商就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!

 

10. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

11. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

 

12. 大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

 

13. 好男人都去当和尚了,好女人都去当尼姑了,所以说:师太你就从了老衲吧。

 

14. 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

 

15. 女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

 

16. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

 

17. 拿份报纸上厕所,俺是读书人。

 

18. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

 

19. 到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

 

20. 争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

21. 男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

 

22. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

 

23. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

 

24. 我的电话号码是,欢迎大家踊跃拨打。

 

25. 传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

 

26. 你门所谓的公共场所,在我眼里只是厕所。

 

27. 爷爷都是从孙子走过来的……

 

28. 你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

 

29. 乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

 

30. 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。

31. 其实我不猥琐,只是单纯的不明显。

 

32. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你

 

33. 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

 

34. 下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

 

35. 你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

 

36. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

 

37. 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

 

38. 好想大睡一场,大玩一场,大吃一场,大笑一场,还有大哭一场。

 

39. 这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样,刘着可以是男的一样。

 

40. 韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

41. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

 

42. 白头偕老不是染个头发,打掉几颗牙的问题。

 

43. 蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

 

44. 考试不翻书,简直是头猪,做弊不要慌,逮到就要装。

 

45. 所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

 

46. 男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

 

47. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

 

48. 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

 

49. 别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

 

50. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。

51. 别人都在假装正经,我只好假装不正经。

 

52. 女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

 

53. 世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

 

54. 求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

 

55. 青春献给了房子,中年献给了孩子。

 

56. 男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

 

57. 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

 

58. 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

 

59. 鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

 

60. 这世上,满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

61. 宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

 

62. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,…

 

63. 没什么事不要找我,有事更不用找我。

 

64. 我最大的缺点,就是缺点钱……

 

65. 有一个钥匙掉进粪坑,被染成了黄色,江湖上就叫他“东邪”……

 

66. 房价越来越高,所以,好男人越来越少…

 

67. 你信不信我一巴掌把你拍墙上,扣都扣不下来!

 

68. 生气是拿别人的错误来惩罚自己。

 

69. 我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。

 

70. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

71. 银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

 

72. 考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

 

73. 有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。

 

74. 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

 

75. 我不是凹凸曼,我没有他那么勇敢的能量。

 

76. 熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

 

77. 作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

 

78. 当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!

 

79. 哥看见装B的人总是莫莫的低下头,不是哥低调,而是哥在找砖头。

 

80. 鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。

81. 世界上只有一个刘易阳,可惜他在电视上。

 

82. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

 

83. 红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人,红颜祸水其实是女人男人的意思。

 

84. 我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

 

85. 世界上最衰的事就是:辐射没有了,盐也买多了!

 

86. 等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

 

87. 不是我不笑,一笑粉就掉-_-!

 

88. 明月几时有。抬头自己瞅。

 

89. 在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

 

90. 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

91. 没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切。

 

92. 花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

 

93. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

 

94. 真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。

 

95. 今天是,圆周率节,所以要吃派~

 

96. 我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

 

97. 再回首,那人已是孩子他爸。

 

98. 为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

 

99. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。

 

100. 锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。


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