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抖音幽默搞笑冷短句潮90句:要在江湖混,最好是光棍

2019-12-03 08:03| ❤:  点击|来源:雨露谷

☸、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

 

☸、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

 

☸、人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。

☸、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

 

☸、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

 

☸、佛曰:打人用砖乎、求饶,照乎。乎不死再使劲乎。

 

☸、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

 

☸、哥们儿,瞧你这IQ……是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

 

☸、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

 

☸、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

 

☸、不要对自己过于自信,能收拾你的人比你能想到的多的多。

 

☸、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

 

☸、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

 

☸、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

 

☸、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

 

☸、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

 

☸、那天老师问我为什么上课睡觉,我回了句医生说吃完药就得睡觉。

 

☸、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

 

☸、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

 

☸、乌贼:娘的,满肚子墨水居然也会是贼吗!

 

☸、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

 

☸、老师总是叫我们不要说谎,一到上面来检查时就教我们说谎。

 

☸、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

 

☸、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

 

☸、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她☸块她就是不卖,太欺诈消费者了!

☸、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

 

☸、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

 

☸、你若军训,便是晴天。你若放假,便是雨天。你若发奋写作业,便是开学前一天!

 

☸、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

 

☸、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

 

☸、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

 

☸、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

 

☸、袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!

 

☸、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

 

☸、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

 

☸、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

 

☸、要在江湖混,最好是光棍!!

 

☸、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

 

☸、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

 

☸、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

 

☸、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。

 

☸、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

 

☸、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

 

☸、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

 

☸、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

 

☸、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

 

☸、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

 

☸、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

 

☸、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

 

☸、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。

 

☸、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

 

☸、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

 

☸、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

 

☸、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

 

☸、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

 

☸、俺从不写错字,但俺写通假字。

 

☸、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

☸、孩子们别怕,谁让你们挂科,我就让谁挂!

 

☸、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

 

☸、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

 

☸、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

 

☸、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

 

☸、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

 

☸、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

 

☸、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

 

☸、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了,因为友谊的小船说翻就翻。

 

☸、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

 

☸、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

☸、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

 

☸、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

 

☸、我不骂人,因为我动手能力比较强。

 

☸、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

 

☸、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

 

☸、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。

 

☸、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

 

☸、皮肤给你送了,段位给你打了,你现在跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

 

☸、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

 

☸、我是一个潜力无穷的学生,我可以三小时写完国庆作业,但这他妈是被动技能,只能十月七号晚上启动。

 

☸、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

 

☸、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

 

☸、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

 

☸、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

 

☸、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

 

☸、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!

☸、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

 

☸、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

 

☸、“老师,我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”

 

☸、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

 

☸、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

 

☸、暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!

 

☸、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

 

☸、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

 

☸、我现在终于解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

 

☸、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

 

☸、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

 

☸、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

 

☸、你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

 

☸、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

 

☸、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

☸、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

 

 



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