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2019年生活心情经典说说;要挑熟女,裙子好揪

2019-12-03 17:16| ❤:  点击|来源:雨露谷

♣、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

 

♣、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

♣、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

 

♣、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

 

♣、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

 

♣、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

 

♣、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

 

♣、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

 

♣、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

 

♣、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

 

♣、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

 

♣、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

 

♣、天堂就在女人的洞穴里!

 

♣、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

 

♣、有钱男子汉,没钱汉子难。

 

♣、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

 

♣、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

 

♣、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

 

♣、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

 

♣、走牛B的路,让傻B去说吧。

 

♣、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

 

♣、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

 

♣、钱不是问题,问题是没钱!

 

♣、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

 

♣、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

 

♣、妹特思棒威——不走寻常路!

 

♣、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

 

♣、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

 

♣、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

♣、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

 

♣、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

 

♣、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

 

♣、天塌下来你顶着,我垫着!

 

♣、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

 

♣、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

 

♣、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

 

♣、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

 

♣、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

 

♣、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

 

♣、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

 

♣、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

 

♣、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

 

♣、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

 

♣、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!

 

♣、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

 

♣、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

 

♣、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

 

♣、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

 

♣、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

 

♣、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

 

♣、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

♣、干掉鸟人我就是天使!

 

♣、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

 

♣、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

 

♣、我是穷人,请勿盗墓!

 

♣、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

 

♣、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

 

♣、不用撒尿也知道自己长啥样。

♣、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

 

♣、名花虽有主,我来松松土。

 

♣、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

 

♣、只要你敢死,我就敢埋。

 

♣、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的。

 

♣、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

 

♣、中华人民共和国小卖部副部长!

♣、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

 

♣、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

 

♣、我要玩的是感觉,不是你的器官!

 

♣、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

 

♣、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

 

♣、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

 

♣、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

 

♣、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

 

♣、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

 

♣、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

 

♣、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

 

♣、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

 

♣、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

 

♣、要挑熟女,裙子好揪。

 

♣、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

 

♣、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

 

♣、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

 

♣、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

 

♣、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

 

♣、我总在牛A与牛C之间徘徊。

 

♣、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

 

♣、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

 

♣、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

 

♣、怎么死的?还不是穷死的。

 

♣、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

 

♣、避孕的效果:不成功,便成人。

 

♣、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

 

♣、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

 

♣、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

 

♣、我的爱人都叫我第三者!

 

♣、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

♣、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

 

♣、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

 

♣、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

 

♣、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

 

 



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