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2019的说说励志正能量:通往成功的路,我总是在施工

2019-12-03 17:01| ❤:  点击|来源:雨露谷

♛、当别人说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

 

♛、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

 

♛、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

 

♛、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

 

♛、俺从不写措字,但俺写通假字!

 

♛、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

 

♛、我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

 

♛、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

 

♛、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

 

♛、我的长相能让我安静读书到毕业。

♛、这世界上必有一个人,会对你不离不弃,如果现在还没有遇到,说明你没有逛过屈臣氏。

 

♛、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

 

♛、个人认为:滴滴打车之所以不叫滴滴打的,是因为后者太像唢呐。

 

♛、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉

 

♛、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

 

♛、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

 

♛、女人如果不对自己狠,男人就会对你狠。

 

♛、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

 

♛、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

 

♛、后来我爱上的每一个人都像你,全是傻逼。

 

♛、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

 

♛、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒。

 

♛、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

 

♛、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!

 

♛、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

 

♛、自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

 

♛、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

 

♛、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

♛、天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

 

♛、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

 

♛、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

 

♛、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。

 

♛、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

 

♛、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

 

♛、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

 

♛、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

 

♛、别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱。

 

♛、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。

 

♛、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

♛、垂死病中惊坐起,我的包裹在哪里。

 

♛、你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

 

♛、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

 

♛、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

 

♛、对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。

 

♛、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

♛、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

 

♛、结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤。

 

♛、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

 

♛、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

 

♛、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

 

♛、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

 

♛、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

 

♛、我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。

 

♛、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

 

♛、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

 

♛、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

 

♛、我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

 

♛、你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。

 

♛、钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,缺很好花。

 

♛、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

 

♛、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

 

♛、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

 

♛、意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

 

♛、我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

 

♛、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

 

♛、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

 

♛、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。

 

♛、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

 

♛、大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。

 

♛、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

 

♛、订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令。

 

♛、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

 

♛、今天就是♛了,哪个♛在我面前秀恩爱,我就用♛封他嘴。

 

♛、世界上最美的事就是——吃饱了睡。

 

♛、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗。

 

♛、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

 

♛、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

 

♛、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。

 

♛、世界最短武侠小说:高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了!

 

♛、爱情,有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花,只有花形而无色彩。

 

♛、减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西。

 

♛、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

 

♛、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

 

♛、都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重,都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤。

 

♛、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

 

♛、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

 

♛、积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样

 

♛、一路上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。

 

♛、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

 

♛、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!

 

♛、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

 

♛、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

 

♛、这世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

 

♛、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

 

♛、通往成功的路,我总是在施工。

 

♛、男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧

♛、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

 

♛、油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

 

♛、把最后一瓶水留给人民,把那瓶橙汁给我……

 

♛、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

 

 



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